Pico de felicidad y caída


Cada vez entiendo menos lo que hago: hago cosas para estar mal ¿soy masoquista? ¿Necesito estar mal o algo?  Soy feliz por breves segundos, y después siempre existe alguien "x" que me baja de aquella felicidad ¿tan mala persona soy que me merezco esto?, con sinceridad no me considero como tal. Tengo sueño, mal humor, no esperen que salga algo bueno de mí en estas condiciones. ¡Esperen! ¿Lo mejor de mi día? Mi amor de la secundaria me eligió para entrar juntos en la fiesta de egresados ¿pueden creerlo?, salté en una pata todo el día, toque el cielo con las manos y fui la mujer mas feliz toda la tarde. No duro mucho, llegué a mi casa y me quede sola, celebre con música fuerte y bailes con gritos en el baño, en la compu, en la cocina, comí muchas masitas de chocolate, y cuando llegaron mis viejos y mis hermanos... se me cayo mi realidad, ahora estoy como me siento ahora: triste, deprimida, no encuentro uno de los pares de arito que tengo y uso siempre, mi pelo se está enrulando y necesito secármelo ¿para qué? para que mañana este grasoso y no me lo pueda peinar. ¿Ven como sueño? si sí, se lo permito que lo digan: ¡Como una completa emo! ¡Qué ridícula soy! Esta bien, quiero dormirme feliz, estaba deseando desde que me gusta él, que él decidiera ir conmigo. Lo mejor de todo es que el día que lo dijo falté, osea él lo dijo por su parte, no porque se lo insinuara o algo. ¡Okey! Es bueno, bastante... tendría que haber escrito a la tarde, perdón. Ahora como ya festejé todo, ya ahora nose que decir, ni que sentir. Bueno, me seco el pelo y a dormir. Saludos lectores (como sí los tuviera) me fui a hacer un nuevo intento de búsqueda de mi arito e irme a dormir.

Papá, no me dejés.

Quizá muchos deducieron quien es "él", y para los que no saben "él" es Dios. Últimamente siempre le estoy pidiendo consuelo, que me de fuerza, me la paso llorando y gritando "¿Dios porque no me ayudas?" y me empecé a dar cuenta que porqué en mis buenos momentos no hice lo mismo y lo mencioné pero con un "Gracias Dios" creo que lo hice alguna vez, nose...no quiero mentir ni nada pero creo que lo mencioné cuando hubieron cosas que necesite y no encontré otra causa de su solución que la ayuda de él, mi padre. Me suena tan lindo pensar que no estoy tan sola como creo, bah... nadie lo está, tenemos un padre allá arriba que nos cuida, creo en eso, pero déjame decirte no más "¿porque tus ayudas no son tan poco visibles?". Me gustaría que un día me dijeras "Johanna seguí peleando vale la pena luchar por lo que querés, ten fe y verás que lo lograrás", necesito palabras de un padre, necesito creer que puedo, que cada día me es más difícil. Creo que desistí, tiré mis sueños a la borda, al olvido, sabes bien que pasó... no tengo que contarte porque lo ves todo pero "¿Porqué la vida es tan difícil?", pienso que ya vivirla vale como el " fin del mundo" porque no esta tan bueno vivir en donde estamos, pasar por lo que pasamos, tener que hacer lo que hacemos ¡No es fácil lo nuestro eh! Nos equivocamos bastante y a veces aquellos errores no tienen vuelta atrás, y pagamos en vida aquellas equivocaciones, a ver... no se si me expreso bien: un ejemplo sería que me equivoqué y me peleé con alguien quien no debía por error mío, si hoy lo perdí como amigo, si hoy me olvido, me mando a la mierda o me cambio, es la consecuencia de mi error, "¿no es que los errores los juzgas vos?". La verdad es que de un modo a otro, la vida te cobra todo, bah la vida... mejor dicho las personas, te hacen ver aquel error como si ellos no cometieran ninguno, te reprochan por ese error, te aíslan por ese error, te odian por ese error. ¿Que rara que es la vida no Papá?, me gustaría que todo fuese más fácil, que nos empujaras a todos a lograr lo que queremos, pero no con un "apoyo invisible" casi imperceptible para aquellas personas que no miran bien. La realidad es que en los momentos malos pocos se detienen a mirar bien qué sucede, si no que lamentan lo sucedido, lloran, sufren y vos mandas tu ayuda invisible "casi imperceptible" y como nadie la ve, saltan los reproches de que "No existe Dios" "Nunca te ayuda" "Ayuda solo a los ricos"  y así te das cuenta que por tus "ayudas pocos perceptibles" casi nadie cree en vos. "Felices los que creen sin haber visto" eso dice tu palabra en la Biblia, pero es tan difícil hacerlo, es tan difícil sostener la credibilidad en ti. Creo, pero a veces me invade la duda, intento hacer las cosas bien, pero más veces peco, hago algo bien y tres mil cosas mal ¿porque no nos creaste sin ser tan vulnerables al pecado y te ahorraste sacrificar a tu hijo, y que destruyéramos tu mundo?. O quizá no existía el pecado, quizá nosotros los inventamos, quizá estamos condenados a destruirnos solos y a esperar pequeños milagros que nos iluminen de vez en cuando, pero mientras, aceptar que nos hundimos en equivocaciones y eso es algo imposible de evitar. "Llévame donde los hombres, necesiten tus palabras necesiten, tus ganas de vivir, donde falta la esperanza, donde todo sea triste, simplemente por no saber de ti"... te necesito aquí, ahora, te necesito conmigo, necesito que pongas en orden mi vida, la vida de mi "familia", la vida de mis padres, mis decisiones, necesito dejar de ser tan vulnerable al error, necesito aprender mucho más de vos. Papá, ayuda aquí, papá no me dejes seguir viviendo así.

Vivir para ver como vivís, no es una buena vida


Estar pendiente de tu vida no es una buena forma de llevar mi vida, intentar averiguar constantemente: "¿qué haces?,¿en quién pensás? ¿cómo te va en la vida? ¿sí me olvidaste? ¿qué música te gusta e identifica para saber que sentis?" no me parece un lindo pasatiempo. Ya directamente nose si vivo para mí o vivo para ver como vivís, lo mío ya casi no es vida se podría decir, me la paso pendiente de vos y con los problemas en casa, ya nose que estoy haciendo con mis días de adolescencia. ¡ES MI ÚLTIMO AÑO DE SECUNDARIA! mi último año de colegio y la verdad que tengo más malos recuerdos y momentos tristes que felices, estoy viviendo más entre las sombras que a la luz, lo único que me salta a flote es algo interno mío, que aun no logro entender que es, que me tira para arriba, me empuja a seguir, me hace reir, me tira bromas, chistes,  ese instinto de olvidarme y alegrar a los demás y ser feliz por milesimas de segundo, aquellas milesimas que si perdería no sabría qué hacer, ya mi vida no tendría sentido. ¿Pensarás un puto segundo de tus 24 horas diarias en mí? okey no, un milisegundo ¿quizá?... ¿ah no? okey. ¿Cómo te va en la conquista de tu nuevo amor? (pedazo de enfermo pelotudo, poca cosa, de alto ego). No puedo creer que te creas tanto, tal vez eso debería hacer yo, nose . . . siempre de estas cosas del amor salgo bastante mal: llorando y con el ego en el subsuelo. "¿Pensarás en mí? por favor, dime que sí." Aver Johanna Valeria, ¡DEJA DE PENSAR EN ÉL YAAAAAAAA! (un, dos,tres, chau recuerdos), me haces reís ni que fuera tan fácil olvidar. No sirvo para estás cosas, ¿porque deje llegar las cosas tan lejos? ¿Porque no las detuve antes? ahora estoy pagando las consecuencias de eso de dejarme llevar por impulsos. Nunca más lo prometo, (mentira ser impulsiva es mi mayor error incorregible) ya no quiero seguir escribiendo esto, me da mucha bronca que siempre inconscientemente , o quizá consciente termine hablando de vos... ya no me interesa, a vos no te interesa, a mi no debería interesarme entonces ¿como sigue esto?.
Una canción que me descargué, un par de lágrimas y escaparme a la realidad de los sueños, donde allí quizá haya tomado mejores caminos.

Mi "no familia"


Odio que mi papá hablé del futuro ("tienen que decidir que hacer con su vida, a mi me quedan diez años más y ya no me voy a poder mover, no voy a poder ayudarles, ya a esa altura tienen que saber manejarse por sí solos"). Puede que sea verdad pero ... me siento presionada teniendo diecisiete años no pudiendo vivir el momento, disfrutar las cosas que me pasan porque tengo que estar pensando "¿Qué hacer en un futuro?". Qué dificíl que es la vida, todo gira al rededor de la plata ¡maldita economía!, me gustaría ser rica y tener todo resuelto, osea no tener que estar pensando qué hacer para el día de mañana tener un sostén. Por otro lado me dan ganas de llorar tener que escucharlo decir "Tengo 50 años, en diez años a los 60, ya no voy a poder hacer nada y no quiero molestar a nadie, me quiero cuidar yo solo y no ser una carga para nadie, y si es necesario internarme en un jeriatrico y pagarmelo yo, lo voy a hacer"... ¿a caso se pone a pensar lo que significan esas palabras para nosotros? ¿La presión que nos pone todos los días?. Ya no se si vivo un presente o vivo para un futuro. Suelo creer con el tiempo, aunque suene bastante drástico, que no tengo familia, osea... tengo una mamá, un hermano, una hermana, un papá, pero no una familia, nose si se me entiende. Por separados los tengo, pero unidos... ¿unidos?, creo que nunca hemos sido familia: somos personas que "convivimos" y nada más. Si tengo que recordar fines de semana en los que estabamos todos juntos, solo vienen a mi mente peleas, crisis de nervios, gritos, correr a esconder cuchillos, amenazas, lágrimas, ataques de culpabilidad, reproches, todo en una explosión... y luego nada, promesas vanas de que vamos a mejorar y la realidad es que nunca lo hacemos. Sólo recuerdo un día que vivimos como familia, fue en navidad, nose bien si en el 2009 o 2010, que fuimos al parque de torquinst y escalamos un serro, no había nadie y entramos directamente dejamos la camioneta y todos caminamos hasta llegar a una sima considerable y disfrutamos de aquella vista. La realidad era que la mejor vista no fue el paisaje, si no: nosotros unidos. Después de eso, todo lo otro son peleas, ¿tanto cuesta tener una familia con todas las letras?, un papá que te abraze y valoré tus pequeños logros con  la misma intensidad que los grandes, o por lo menos los grandes logros. No me acuerdo cuando fue la última vez que me abrazo o me felicito por algo, lo único que escucho son continuos reproches del día a día por cosas que no hago, esta bien hay cosas que tendría que hacer como ordenar en exceso (fue sárcastico) ordeno lo necesario, aveces no tengo ganas de hacer nada (es común de mi edad) e igualmente algunas cositas hago porque soy mujer y vivo en una casa machista. Yo a mi papá lo amo, aveces me cuesta sostener esa idea con tantas cosas del día que no me caen bien o me hacen mal de su parte, pero lo amo, daría la vida por el , porque el me dio la vida y se la debo a él y a mi mamá. Pero por favor "¡no me dañes más, no hago las cosas a próposito recién estoy aprendiendo a caminar!, ya sé bien que no querés que cometa tus mismo errores, pero cometeré los míos. Dejamé intentar, confía en mí, cree en mí. No más eso, dejame ser (let it be)", capaz que aveces intentas un acercamiento y yo me distancio, es que tantas veces lo espero o desié y cuando lo haces ya me acostumbre a no esperarlo y no reacciono como debería. Mamá, nose que decir, siempre estás cuando te necesito, aveces me saca que me reproches cosas como "nose que decis eso, si la que decía ser tu amiga te cago" yo sé mis errores, si confio en vos creo que no es para que me los heches en cara, si no para que me los entiendas. Y hermanos nada, son mi vida, aveces me peleo porque mis días de mal humor ultimamente son muchos, pero en el fondo y a la vista se ve que los amo con locura y que no podría estar sin ninguno de ellos.
Nose que se volvió esto... ¿una lista de dedicatorias?.  Creo que no más me queda acostumbrarme, las familias no se eligen te tocan por algo, quizá yo con mi carácter y mi forma de ser, mis errores y otras cosas, me toco esta familia. Quizá no se culpa de no más nadie que yo, quizá uno hace a la familia.

Insomnio que impulsa al pasado

Creo que los dos estamos esperando lo mismo: que uno de los dos aflojé, se acerqué al otro, poder decirle adiós y empezar a olvidar. Creo que estamos esperando que el otro demuestre que todo este tiempo estuvo mal y así tragarnos aquellas noches de insomnio llorando o pensando en todo, sumar puntos al orgullo, quizá al ego al darte cuenta que todavía piensa en vos y recién ahí decidir olvidar. No creo que podamos sostener por más tiempo la mentira de que todavía nos amamos, quizá sea un "te quiero" o tal vez lo mejor que pueda expresarlo sea  un "fue importante" y nada más. Creo que con todo este presente lleno de indiferencias, nuevas personas en ambas vidas, noches de locura, bebidas y otras cosas, cada vez sea más difícil recodar que significamos para cada uno, quienes eramos para el otro. Hace unos meses si me preguntaban sobre vos, hubiese sostenido con orgullo "alguien a quién amé" o "el amor de mi vida", la realidad es que hasta hoy un "te quiero" me resulta extraño al mencionarte, porque no se quién eres, no se qué fue de ti, nose qué haces día a día , como solía saber. Si pongo mi mente encaminada en pensarte, los primeros recuerdos que vienen a mi son aquellas palabras de indiferencias, aquel adiós, aquel: tu nuevo amor, aquellas veces que te reíste de mí. Para recordar lo que te amé, tengo que vencer mi orgullo, mi cabeza y parte de mi corazón dañado; me cuesta bastante, tengo que admitir que es una gran pelea llegar a aquellos días en el que llegaste a ser todo. Es entendible losé ... ya paso un año.
Quizá con el tiempo sea más larga la distancia para recordar aquellos días, quizá con el tiempo los malos recuerdos tapen los buenos y no pueda volver. A lo mejor, quizá eso suceda .. quizá mi cabeza, corazón dañado y malos recuerdos te arranquen de mí, a lo mejor llegara el día en que te olvide y te saqué por completo de mi.

Corazón delator


Hoy intentaba visualizarme con él, intentaba dejar de pensar en ti. En realidad tengo que admitir que no lo hago tan seguido como antes, más bien como solía hacerlo hace algunos meses, también consideremos que paso un año ya de aquella vez. Creí que te había olvidado, en el sentido de que ya no recordaba aquella "sensación"... descarto esa idea, hoy recordé lo que me hacías sentir. Estaba pensando en otra cosa, en otro alguien, en tu intento de "suplente", no me juzgues se que tu ya me has reemplazado, incluso mucho más antes que yo, me ganaste en olvidar.  ¿Cómo me di cuenta que no te olvide? ¿Cómo me vino a mí aquella "sensación" que hace tiempo considere amor?: estaba recostada en mi cama, visualizando los pensamientos previos al sueño escuchando música con los auriculares, y sin darme cuenta me traiciono la cabeza o quizá el corazón. Dicen que nunca dejamos de pensar, y que no solo tenemos en mente una sola cosa, la realidad es que constantemente nuestra cabeza esta llena de ideas: recuerdos, deseos, sueños, imaginaciones  que dan vueltas todo el tiempo... justo mi mente eligió hoy seleccionar aquel recuerdo como plano principal, y traerme la "sensación", "nuestra sensación", aquel recuerdo de amor. Nos vi sentados aquella noche en la que por fin habíamos demostrado sin palabras que ambos estábamos enamorados, estábamos abrazados en una silla eso no me movió en absoluto nada, ya que solíamos hacerlo con más frecuencia que una pareja de novios, aún siendo "amigos". En eso recordé que con mi mano acariciaba tu nuca, tu cabello, y tus mejillas hasta llegar a tu boca... y recordé aquel beso que me diste en la mano con tanto amor que me provoco vibraciones por todo el cuerpo. Nos recordé ahí, tan conscientes de qué pasaba como inconscientes de qué hacíamos, nos recordé rozando nuestras mejillas con la inocencia de dar a concretar el deseo de besarnos. Me vi ahí, tan feliz como nunca había estado, me vi ahí... completamente enamorada de vos. Sí ya sé, quizá no debería recordar esto ¿o no?, pero tengo que admitir que muy en el fondo me puse feliz porque creí haber olvidado como me sentía, haber olvidado aquella sensación inexplicable con palabras, aquello que solo podía expresarse con una: "amor". Al recordar aquello volvió esa "sensación" y me di cuenta que no fue mentira, que existió, que no es un reflejo ni fue imaginación mía... y aunque algunas lágrimas mojaron mi rostro,  llegue a sentir dos emociones que chocaban entre sí.  Felicidad: feliz por recordar lo que sentía, recordé mi primer amor y su sensación, y por otro lado tristeza: porque sólo puedo acostumbrarme a que aquello sea solo un recuerdo y superarlo. Quizá esta sea la última vez que lo recuerde ¿entiendes eso?, que recuerde lo que sentí aquella vez y por eso escribo estas palabras... quizá con esto recuerde que me llevo a recordarlo y quizá algún día de fría soledad, busque en estas palabras un refugio en aquella "sensación", en aquel viejo amor.

Divagación

¿Buscan a alguien patético?...¡Hola, encontraron a la persona correcta!...no puedo ser TAN así, aveces me sorprendo lo cuan patética puedo ser.
[...]Volví al estado en el que estuve hace dos años y medio casi, aquel estado de depresión rotunda, si sí...aquí es donde estoy, así es como me siento. [...] ¿Cómo me pudo olvidar? ¿No se suponía que yo debería hacerlo primero?, después de todo yo fui quién dijo adiós ("idiota, tu adiós fue una mentira y lo sabes bien") ¡Joder!. ¿Porqué siempre llego a este mismo lugar de mierda? ¿Soy masoquista quizá?.
Él... sí... él mismo, él primero del cual verdaderamente me enamoré, me olvido.
¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPLAUSOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
¿A NO?.
[...] Hubiera estado bueno que yo lo hubiera hecho primero... pero se ve que encontro otro amor, alguien en quien pensar... otra persona a cuál dedicarle sus patéticas canciones, pero ... ¿PORQUE LAS MISMAS? ¡Dios santo! Un poco de respeto para mí, eso pido no más. Enamorate pero no uses "MIS CANCIONES", bah nunca lo fueron, empiezo a creer y considerar que todo fue una mentira, si no .... el amor no se olvida tán fácil ¿no? (¿Fácil? ¿ FÁCIL? s-i-e-t-e-m-e-s-e-s-j-o-h-a-n-n-a) ni siquiera sé que hago escribiendo esto, me siento bastante estúpida... tendría que haber hablado hace mucho, ahora me tengo que dejar de joder. Es mi último año en el cole, últimas cosas de la secundaria...tendría que estar disfrutando y no como una pelotuda pensando en alguien que no vale la pena, que se enamora en un "2x3".
Sos patético date cuenta . ..
Igual hace TODO lo que quieras, pero para que sepas algo . ...
*fui tu primer amor y eso no se olvidddddddddda
*conmigo fue que empezaste a sentir cosas POSTA, después T-O-D-O lo que sientas con otras va a ser una imitación, un intento de buscar sentir lo que sentiste conmigo
*siempre que me veas, SIEMPRE algo te va a causar.

Y AHORA SÍ, chupameeeeeeeeeeee los huevos que no tengo POCA cosa, ya me cansé de revisar tu muro como una idiota, ver que dedicas canciones, que te haces el "ganador", TODO vuelve... eso sabelo, HOY quizá sientas que es tu momento, cuando venga el mío voy a disfrutarlo tanto !!!!!
[...]
Y sí... después de todo ES ASÍ
"el que rié último, ríe mejor"

Visita inesperada

Creo que pocas veces escribo entradas felices, porque onda que escribo solo cuando hago catarsis en malos momentos. Hoy vino a mi casa  a pedirme unas cosas un chico del cual siempre estuve y estaré enamorada, porque lo conozco como persona y por como es físicamente y me encanta. No saben lo nerviosa que me puse, mientras le daba las hojas tiritaba pero la conversación fue muy casual, creo sospechar que el también se sintió un poco nervioso, estando los dos solos en mi casa, ya hace un tiempo habiéndonos besado, él sabiendo que sentía, mi corazón latía y esta latiendo ahora a mil por ahora (ya se fue hace quince minutos) y fue uno de los momentos en relación a él que recordaré para siempre. Y creo que aunque pasen otras historias, mientras no pase algo con él, nunca olvidaré lo que siento.

Color gris

Las personas demuestran quienes son realmente en los malos momentos. Ahí es cuando te das cuenta de quienes eran tus amigos, a qué personas les importabas, para quién tu bienestar es importante.
Es fácil estar en los buenos momentos, en las risas, en los "todo color de rosa"... pero, ¿ Cuando el cielo se cae? ¿Cuando todo esta mal? ¿Quién te acompaña en esos momentos?.
En conclusión una de las cosas que te ayudan a darte cuenta esos momentos de caídas, un lado positivo, es que te das cuenta quién esta realmente a tu lado porque te quiere y quién lo hace por interés.
Muchas veces te vas a sorprender bastante....

El amor es un efecto psicológico.

Muchas veces cuando nos equivocamos en el amor, cuando sufrimos porque la otra persona no siente lo mismo o cuando si logro sentir lo mismo pero todo termino mal, viene la típica pregunta
"¿Porqué no se puede elegir de quién estar enamorado?"
La verdad a todo esto es que si se puede elegir de quién enamorarnos, bah maso menos la idea de sentir eso por una persona es más bien algo que decidimos previamente con la "cabeza".
Me explico mejor... nosotros somos quienes elegimos quién entra en nuestra vida y quién no, quién llega a conocernos y quién no, a quién le damos importancia y a quién no. Nosotros somos los qué dejamos que aquella persona "X" se acerque a nosotros tanto como para conocernos, le dejamos que sepa todo de nosotros, le damos la confianza y tenemos la suya, lo llevamos al plano más importante de nosotros. 
Nosotros somos quienes elegimos de quién enamorarnos.  Nosotros le damos la importancia a ciertas personas y hacemos que esa "X" pase a ser primer plano en nuestra vida.. por eso:
Olvidar no debería ser difícil ¿No?. Si en sí, nosotros le dimos la importancia a esa persona ¿porqué no podemos quitársela?. Esa es la desventaja.
Elegimos quién entra en nuestra vida,  algunas veces elegimos quienes salen pero otras NO.
Elegimos darle importancia a algunas personas que después al ocupar el plano principal en nuestras vidas, es difícil dejar ese lugar vacío y quitarles la importancia que nosotros hábilmente fuimos llenando ladrillo por ladrillo con cada momento junto a esa persona, que tarde o temprano entenderemos que ya nunca volverá a ser una simple "X" en nuestra vida.

Boomerang

Ayer estaba media triste pensando en cuántas cosas pasaron por mi vida y no se quedaron, esta bien... hubieron cosas malas que agradezco que hayan pasado pero, ¿Y las buenas?. De tanto ponerme mal llegue a la conclusión que hay ciertas cosas que entraron en tu vida por "casualidad" y que no eran para nosotros y por eso se van y no están más en el presente... ¿No eran para nosotros?. Quizá no eran para vos en ese momento de tu vida, nose si me explico... Pero mi nueva idea de vida, va "pensamiento" es que aquellas cosas que perdemos a lo largo de nuestra vida, a medida que crecemos, si realmente eran para nosotros tarde o temprano nos vamos a volver a cruzar con aquellas "cosas" con aquellas "oportunidades". Si realmente eran para nosotros, aquellos momentos, personas, oportunidades, que perdimos, van a volver en un futuro cuando estemos más preparados y valoremos aquello con la debida necesidad que lo requiere !!!

Así que a no ponerse mal, que si algo era realmente para vos, dalo por seguro que en algún momento de tu vida va a volver a ti.

Memoria traicionera

-"¿No te parece que tenemos que hablar?"
-"Si..es verdad"
-"Cerra la puerta que me da luz"
-"Dah ya fue..."

Hay ciertos momentos en la vida que te marcan. Palabras que te resuenan en la cabeza y dejan un eco que aveces resulta difícil de borrar, y que traen la "sensación" que te causo ese momento, cuando inconscientemente las repite tu memoria.


"No me gustas... estoy enamorado de vos"

¿Se puede pelear contra eso?. Se puede pelear por la memoria que tenemos, por los recuerdos, por los sentidos que nos transmiten aquellas sensaciones pasadas. ¿Se puede pelear contra el pasado?

-"Jaja, no puede ser, no podes estar enamorado de mi, mírame... Mira lo que soy, soy un desastre tengo mil y un defectos"
-"No me interesa, yo te amo igual"

Si quiero olvidar, si estoy siguiendo y dejando todo atrás... ¿Porqué vuelven estos recuerdos?

-"Ya no se que más decirte para que entiendas lo que siento, ya no me alcanzan las palabras"
-"¿No entendes qué no sirvo?, no debes quererme."


¿Recordar significa no haber olvidado? Pero... si ya casi no siento que lo quiera.. casi ya no pienso en él.

-"Me entere lo de tu abuelo, y aunque nose que nos está pasando, quiero que sepas que me tenes para lo que sea. Y espero que el lunes, cuando te vea, estés bien. Extraño tus abrazos, extraño tus besos, extraño decirte que te amo"


Tal vez siempre sea así, tal vez siempre quede algo tuyo en mi, tal vez siempre la memoria me traicione y cuando este a punto de convencerme de que te olvide, los recuerdos regresen y tenga que aceptar...
que haga lo que haga aún estás en mi.

Nuevo adiós.

Hace mucho que no escribo.... últimamente tuve una vida muy rutinaria.
Ir a la escuela, y a la tarde estudiar para rendir el otro día alguna que otra prueba que me ayude a salvar la materia para no llevármela a Diciembre... ¡Qué bronca!, tendría que estar descansando esta semana y la que viene, por contrario tengo que estar preocupada viendo que me llevo y que no.
La que tengo ya de cajón desde principio de trimestre es Literatura, no creo que la saque, la verdad que no... me veo bastante complicada. Y después ni idea que más, en esta semana y la que viene se me define todo.
Se termina otro año... ¡Qué rápido pasó!. Mirar atrás y recordar tantas cosas vividas y mirar ahora donde estoy, me dan escalofríos. La verdad que este año fue uno bastante movidito (nose para que me despido del mismo si todavía falta para que termine)  pero, empece pensando que era un año común:
 me enamoré, perdí el amor, me desilusione, hice algo que siempre esperé y nunca creí que pasaría, olvide (o más bien superé), perdí amigos, gane otros, perdí ilusiones, gane otras, lloré,
reí hasta que me salieron lágrimas, y simplemente crecí....
Este año nose...se que me va a costar más despedirlo, pasé muchas cosas importantes... pero bueno, cuando algo termina no queda otra cosa que aceptar su fin, y entender que algo nuevo se viene

¿Qué me espera en un 2012?

No se puede estar bien con Dios y el Diablo

¿A qué tal punto podes llevarte bien con todos y no ser considerado falso?
-Falso(diccionario estudiantil): Persona que habla cosas de una persona ausente, generalmente críticamente y luego cuando esa persona se encuentra presente le habla como si fuese un amigo.

Algunas personas toman ese concepto muy a pecho y para evitar este tipo de comportamiento dicen las cosas en la cara... no se que esta mejor, la verdad. Por un lado que te griten en la cara "Histérica pajera" o algo así , o por otro lado que lo digan atrás tuyo ¿Qué es mejor?, ¿no existe un punto medio?

Si pensas con tus amigas algo de alguien con quien te hablas y ambas comparten la opinión de algo que hace la otra persona que esta mal.. qué es un pensamiento crítico, ¿Comentarlo significa ser falso?
¿Quién no lo hizo alguna vez? Sería bastante hipócrita negarlo....
Entonces habría que aceptar que en todos nosotros existe:
"un lado falso"

“O te revelas o te consumís” Cjs


Hoy en día es así. O tenés las suficiente personalidad para defender lo que pensas y te “revelas” contra todos los que te obligan a pensar igual, o te “consumís” y te moldeas a imagen y semejanza de todos, convirtiéndote en un clon.
Es cuestión de tener personalidad y carácter para defender tu opinión aunque sea la única tomada de ese punto de vista, porque quizá aquel solo vos pudiste ver.
Para todos no es lo mismo el significado de “Hermoso", "perfecto", "lindo” por eso, para no generar confusiones y no creernos que nuestra opinión es la única y absoluta, cuando opinemos de algo agreguemos dos pequeñas palabras que hacen la diferencias “Para mí”… “Para mí sigue siendo lindo”. Utilizar aquellas palabras a la hora de dar una opinión, representa defender tus ideales y tener personalidad, pero a su vez muestra lo que pensas como una opinión de un par y no de alguien que se cree superior a otros !!!!!!!

"Nadie dijo que sería fácil"

¿Se supone que debo hablarle después de haberlo hecho con anterioridad y que no me respondiese?, "¿Siento que debo hacerlo?" esa sería la verdadera pregunta. Con sinceridad... del término sentir (desear, querer hacerlo con todo el corazón), en verdad no. No se puede tapar una herida con una nueva historia que trate de lo mismo, pero intente ser una versión mejorada. Siempre vuelve el pasado, lo que fuiste, tus ideas de como reaccionar a ciertas etapas que te tocan vivir y si no cambiaste aquellos errores que cometiste, no los mejoraste, ¿Como esperas que la versión sea mejor que la anterior historia? ... Si no aceptas tu pasado, el mismo te pesara en tu presente y te hará cometer aquellos errores de los que inútilmente intentaste escapar. Pero... que difícil es aceptar el pasado. Nunca lo haremos hasta que toda nuestra persona (corazón  y cabeza) se convenza de que ya es pasado, de que ya nada lo puede cambiar, que es algo fijo, inmutable, que quedo así  como recuerdo y así estará para siempre. Mientras aunque sea una pequeñísima parte de nosotros crea lo contrario, crea que hay algo para pelear y cambiar aquello que ya vivimos, de esa forma nunca lo dejaremos atrás y convertiremos a lo que debería ser "pasado" en un "presente" nuboso con historias de el ayer.  Así siempre chocaremos con los recuerdos intentando buscar grietas donde encajen nuevas posibles acciones , que sean positivas y lleguen a dar un mejor resultado, y así viviremos pensando en aquello que pudiésemos haber hecho para no sentirnos así, no sentirnos en un presente que grita errores o cosas que no llegamos a hacer. Un pasado no se convierte en pasado, hasta que nosotros mismos no decidimos que sea así, hasta que no lo aceptamos como algo que no va a cambiar y no elegimos seguir.

Por eso, estoy estancada.

Abrir los ojos

Siempre lo mismo. Te armas una realidad la que te conviene para no sufrir y de pronto se te cae a pedazos, se te vuelve algo insostenible y aunque lo intentes y digas " no basta, esto era así..." tarde o temprano se disuelve todo ante tus ojos y te quedas con la que siempre fue la única realidad. Y ahí si, bancatela sin llorar sin rezongar porque esas cosas no se cambian, se aceptan.
No puede ser que todo de un segundo a otro se vaya tan al carajo... la verdad.
Amigos que no son amigos, personas que de un momento a otro te dejan de hablar o a insultar apenas se presenta la oportunidad, la vida tiene su lado positivo y negativo en todo momento.
No existe la felicidad, ni la tristeza absoluta. 
Dentro de un mar de tristeza, hay un barquito de felicidad que te puede tener a flote.
Dentro de un cielo de inmensa alegría, hay una nubecita pequeña que perturba la paz.
Mientras haya un equilibrio: entre lo bueno y lo malo, ahí podrás vivir en tranquilidad. Creo que es más difícil llegar a ese estado en momentos tristes, difícil pero no imposible, aunque cueste notar ese lado positivo en un mar de depresión, ahí esta. En esos momentos de la vida aprendes más, te das cuenta de las personas que realmente valen la pena en tu vida, y empezas a darte cuenta de cuales son tus prioridades y abrís los ojos para ver que aquellas cosas que creías importante, tal vez no tenían suficiente sentido para tu vida.
Tomar los momentos malos como una forma de abrir los ojos y darse cuenta de como son las cosas: eso es positivo !!!!!

Hoy tal vez tenga un lío en mi vida, pero voy a buscar el lado positivo a esto.
Después de todo, la vida es muy corta como para pasar un segundo  de tu vida estando mal por un problema, que en sí el mismo se define como algo con solución, estar lamentándose no soluciona nada.
A no preocuparse y a ocuparse
¡Hoy me ocupo por ser feliz!

Change

Honestamente soy muy dramática.
Tengo que dejar de considerarme siempre la victima de todo.

Juegos de azar

Me cansé de apostar fichas en ese número que no va a salir para mí.
¿Acaso me gusta perder?, tomaré lo que queda de mis fichas y me iré de aquí.
La chica de la mesa del frente consiguió ganar, mientras el que esta al costado llorando se va, que más da... es un juego de azar: confías en algo que sientes que puede ser, apuestas y puede que llegue a fallar.
No me iré de aquí sin nada. Tal vez me queden pocas fichas que jugar, pero esta poca fe me basta y una mesa al fondo vacía pude encontrar.
"Al número 21" Vacile, giro la ruleta y con ella mi poca fe.
Cerré los ojos y exprimí el corazón " tal vez esta vez pueda ser".
Escuche la voz del hombre de la mesa diciendo "felicitaciones señora, su número salió"
Me retiré contenta por donde había venido, solo que esta vez había jugado y creído, y había ganado.


Me desperté y nada había pasado... sólo era un sueño.
No había apostado y no tenía nada.
No había arriesgado, estaba sola en la nada.

Puto orgullo.

"Demonios demonios demonios
¿Qué no haría para que estuvieras aquí?"
De todo...
Pero no, no esperes que lo demuestres.

No puedes cambiar nada si no tienes valor.

Tengo ganas de llorar, hay situaciones que ya no aguanto más. No me interesa más nada ni nadie de acá, me quiero ir lejos, bien lejos, no me banco más nada de esta puta ciudad, llena de falsedad, de gente de mierda, llena de basura.
Quiero irme lejos de "casa", no quiero más tener que bancarme las pelotudeces de mis viejos que a pesar de los años, son más inmaduros que yo, ("Ojala no puedas dormir", "Ojala te atores y no puedas comer").
Exploté... ¿Por qué sólo yo estoy así? ¿Por qué otros no ven esto?
Me cansé, decaí en un breve segundo, no me banco más a nadie.
Aquí todo me hace mal, todo me sabe a sal, el sabor amargo de está existencia lo único que hace es hacerme llorar. No puedo seguir así.... "Irme lejos no volver", no tengo valor. Soy otra idiota con ideas buenas, pero una temerosa alejada de todo lo que quiero hacer, ¿Para qué vivir así? ¿Para qué fingir así? No quiero hacer creer que estoy bien... (Porque no estoy bien), quiero recuperar tiempo, quiero adelantar tiempo, quiero mejorar el tiempo de mierda que tengo que pasar, quiero ser otra, no quiero ser yo, quiero cambiar, quiero volver, quiero alejarme, no quiero caer, no quiero caer, no quiero caer.....
Me corrí el rimel, lo sé. No tengo ganas de mirarme al espejo para comprobar algo tan obvio, estoy con todos mis ojos pegoteados por las lágrimas y el delineador. ¿Cuánto más aguantaré? ¿Cuánto más puede soportar mi pequeño corazón? ¿Cuánta más decepción? ¿Por que hay tanta mierda en un existir?
"Deja de llorar". Tengo que dejar de llorar, no tengo que arruinarme sola, tengo que aguantar. Tengo que levantarme, recuperarme y partir, aquí no es mi lugar... aquí no pertenezco."Si no es aquí ¿A dónde?". Tal vez es mejor no pertenecer a ningún lado, por que si solo perteneces a uno sólo y aquel lugar se define peor que un mierda, entonces... ¿Qué puedes hacer?, estas atada ahí. "Tienes que huir, debes escapar", ¿Por qué no a todos se les cumplen los sueños?, debo seguir... (no tengo fuerzas), "Valor valor, debes seguir", Lo siento, estoy estancada aquí. "¿Por qué lamentas algo y no haces nada para cambiarlo?" . Siempre fue así, y en este presente esta marcado, no puedes cambiar nada si no tienes valor para hacerlo.

"Y hoy volví a buscarte al mismo lugar, aquel lugar donde solía verte. Sin embargo no era el mismo, faltabas tú"

Todavía no logro descifrar si es que la vida es un lío o nosotros llevamos todas nuestras decisiones a ese estado, la verdad que es algo que todavía me cuestiono muy seriamente. Bueno, nada... últimamente mi vida se centro en ese punto de exaltación, todo es un caos.La verdad que creo que soy yo el "caos" y en todo lo que hago arrastro eso de mí. ¡Quiero encontrar el equilibrio! y me es taaaaaaaan difícil, juro que trato de hacerlo y deseo hacerlo pero no puedo. Tengo mucha bronca emsima, muchas cosas atoradas en la garganta que no pude decir y cosas que me quedaron rondando en la cabeza que no pude hacer, bah lleve todo a tal punto en el que ya no pude hacer más nada. ¡SIEMPRE HAGO ESTO! No entiendo qué me sorprende de estar así... ya debería acostumbrarme a llegar a este punto: de depresión, confusión, tristeza, ganas de mandar todo a la mierda y estar llorando cada dos segundos, debería estar acostumbrada a esto. Creo que en parte, tengo que darle crédito a que nunca llegue a sentirme así antes, nunca me había sentido de esa forma, OK ¿SI?...Esta bien, nunca me había enamorado, esa fue mi primera vez, tal vez por eso... si, seguro por eso, me cuesta olvidar. Que bronca que tengo... ¿Por qué no podemos elegir de quien enamorarnos? T-O-D-O, exactamente T-O-D-O sería tan fácil.
No sufriríamos eligiendo de quién enamorarnos, porque elegiríamos a alguien que nos haga bien ¡Qué gran mierda! ¡Quiero olvidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! ¿Tan díficil es?, ¿Porqué para vos fue tan fácil?, me cago en todo.
"Y hoy volví a buscarte al mismo lugar, aquel lugar donde solía verte. Sin embargo no era el mismo, faltabas tú"
Estuve sentada allí recordándote, a ti y a cada puto minuto en qué llegue a enamorarme de vos. Todo fue una mentira, fueron "chamuyos", si no... ¿De qué otra forma te hubieras olvidado de todo lo que paso? El amor  NO se olvida, así que déjame decirte que aquellas palabras se las llevo el viento que tus "te amo" no fueron más que delirios de una mente que necesitaba aferrarse a alguna tonta idea para no sentirse sin vida, fui tu "dosis" de acción, fui tu "dosis" de alegría, y cuando ya volviste a ser normal ¡Chau Johanna! ¿Quién necesita remedios cuando esta curado?.
Puto
Anormal
Histérico
Egoísta
Engreído
Te sigo amando.........

"Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar."

Siento escalofríos en todos mis sentidos, desde mi cabeza hasta la punta de los pies, mi cuerpo tiene pequeñas vibraciones por todas partes, esto es en respuesta a lo que me paso en estos días, bah para ser sincera sólo ayer y hoy. Siempre lamento lo mismo: abrir los ojos tarde, ¿Tan difícil es darse cuenta de como son las cosas?
Vamos al punto:
Caí en cuenta que el amor no son sólo escalofríos en la panza, el amor es ACCIONES desinteresadas por la otra persona, que haces porque la querés ver bien sin importar si de aquel modo podes salir dañado vos, no estoy descalificando las "cosquillas" en la panza y diciendo que eso no es amor. Si lo es, pero es un complemento, es parte de ese sentimiento... no es el sentimiento en sí, sino parte de él.
El amor no es sólo un flaco que está al lado tuyo cargosiandote, el amor son tantas cosas lindas: un abrazo quizá ... de una Amiga, un consejo de aquellas personas que siempre están, una charla, el amor es confiar en el otro tu felicidad, es entregarte a alguien sin darte cuenta de aquello o conscientemente porque lo único que querés es que sea feliz, el amor es algo que se comparte, no existe el amor si no es de las dos partes !!!!. De esa forma, no sería amor si no, una confusión de una persona con otra.
Estoy feliz, estoy en paz... si se resbalan lágrimas en mi rostro, créanme que no son de tristeza, son de aceptación de caer en cuenta de cuál es la realidad. Contra eso no se puede... las cosas son de un sólo modo, podemos tratar de convensernos de lo contrario, por bien nuestro, pero tarde o temprano tenemos que aceptar qué hay una sola realidad.
Aveces... suele ser triste, pero hay que aceptarla así tal cual es, aprender de aquello, levantarse y seguir. Porque así como es triste, puede cambiar y convertirse en algo bueno, eso depende de nosotros.
En fin .....
Los malos momentos se aceptan como parte de la realidad, pero la misma depende de nosotros si es positiva o no !!!!!
Y hoy elijo ser feliz.

¡Feliz primavera!

Últimamente creo que me adapte a la serie de cambios que surgio mi vida en estos días. Para empezar .... por un lado tengo la parte drámatica y bajón de cosas que sucedieron en mi casa. Bueno a ver, mi Mamá estos días sentía dolores en el pecho, a lo que fue al médico quién decidió al no saber la causa de esos dolores... dejarla internada. Mi mamá no quiso, y firmo un papel para retirarse bajo su responsabilidad, haciendose cargo de sus acciones... suena drámatico, pero así fue. Nose que onda, en vez de preocuparse por el bienestar de la persona, sugeriendole que se quede o mandando un médico a domicilio, que se yo... haciendo ALGO. Su único accionar es salvar el nombre del hospital, "lavarse las manos" y dejar el cargo (la culpa) de lo que pueda suceder a otros, que se yo.... Nose si esta bien lo que hacen o mi punto de vista es correcto o tal vez cada pensamiento mio es estúpido, tal vez mi blog es estúpido... que se yo.
Bueno , el lunes se fue a hacer unos estudios y le dijieron que tenía un "soplo en el corazón" a lo que recurri a mi amigo el google jaja y consulte "¿Qué carajos era eso?" ... para lo poco que investigue, tenía que ver con los bebés ... mi mamá ¿Un bebe? no concordaba y nada, era algo de las partes del corazón .. mucho no entendí. Asi que ... prefiero esperar la respuesta de los médicos y confiar en que lo que digan ellos esta bien ¿QUÉ MAS ME QUEDA SINO...? (es algo contradictorio pensar así, cuando dije a un principio que no entendia que carajo hacían, pero creo que otra solución no queda). Por otro lado ... la primavera llego !!! , el clima no acompaña pero ¿que tiene? , es 21 de Septiembre, asi que.... estoy en lo de Camila esperando que sean la 9 de la mañana de el día viernes (osea mañana) e irme a monte hermoso de una vez. Mi primer viaje sola, estoy emocionada con nervios y dolor de panza (lo admito, puede ser por las salchichas que comí recíen jaja) y nada aca espero que pase el tiempo para llegar a mañana y estar alla. Espero que vayamos con sinceridad !!!!. Hace un reeeeeeeeee fresquete, pero igual no creo que lo notemos (espero), la verdad que no estoy muy inspirada hoy, pero hace mucho que no escribo así que.... . Iguaaaaaaaaaaaal, toda la emoción se perdió cuando lo de la cantidad de comentarios no se repitió en la entrada anterior jaja , nose si los lectores de blogs son medios vagos, que no leen textos largo y leen solo los chiquitos, nose la verdadddddddddddd.
Creo que no tengo más para contar
volvere con fotos de monte, lo promoto !!!!

saludos


¡Feliz primavera!

Encontrando un equilibrio

Me hizo sentir bien que comentaran 11 personas mi entrada anterior, Jaja es la entrada con más comentarios que tuve hasta ahora y me inspiré y dije "tengo que escribir más". ¡Gracias a los que comentaron con un consejo! De verdad me llegó, y creo que llegue a considerar que hay cosas que pasan por algo y hay que aceptarlas como experiencia y seguir. Seguir...porque quedándonos en el mismo lugar no avanzamos, como dice un sabio dicho " no se debe llorar sobre la leche derramada" : lo hecho, HECHO está, las cosas que no tienen vuelta atrás son aquellas que tenemos que aceptar tal cual son, y no quedarnos lamentándonos porque no hacemos más nada que perder tiempo.
Aveces en la vida nos toca perder, y en ese momento veinte un mil personas te pueden decir " ya fue, tenes que seguir" y vos lo ves tan difícil, y pensas "¿Qué carajo me está diciendo? ¿Pensar en seguir si a penas puedo respirar?"... Pero es así, lamentablemente esta vida no son todos puntos a favor, a veces nos va a tocar perder y vamos a tener nuestros momentos de bajones y decaídas en las que lleguemos a considerar desistir. Pero aunque nos cueste, tenemos que seguir... no podemos quedarnos estancados en los malos momentos, no merecemos vivir allí. Esos instantes en que se nos viene el mundo abajo son como pruebas que nos pone la vida, es como que nos educa: si superamos aquello, más adelante no cometeremos el mismo error !!!!!!!!! . Creo que esa es la idea de los bajones, superarlos para hacernos más fuerte y ganar experiencias para cuando llegue el verdadero momento en que algo valga la pena y no queramos perderlo: de tanto que tropezamos y aprendimos a no caernos en esos errores, cuando tengamos lo que queremos con todas nuestras ansías no lo perderemos.
Entonces asegurémonos de arriesgar, quizá nos equivoquemos pero si aprendemos lo suficiente aquella vez que encontremos lo nuestro: lo MÁS IMPORTANTE, esa vez no lleguemos a perder todo por un simple error.