Corazón delator


Hoy intentaba visualizarme con él, intentaba dejar de pensar en ti. En realidad tengo que admitir que no lo hago tan seguido como antes, más bien como solía hacerlo hace algunos meses, también consideremos que paso un año ya de aquella vez. Creí que te había olvidado, en el sentido de que ya no recordaba aquella "sensación"... descarto esa idea, hoy recordé lo que me hacías sentir. Estaba pensando en otra cosa, en otro alguien, en tu intento de "suplente", no me juzgues se que tu ya me has reemplazado, incluso mucho más antes que yo, me ganaste en olvidar.  ¿Cómo me di cuenta que no te olvide? ¿Cómo me vino a mí aquella "sensación" que hace tiempo considere amor?: estaba recostada en mi cama, visualizando los pensamientos previos al sueño escuchando música con los auriculares, y sin darme cuenta me traiciono la cabeza o quizá el corazón. Dicen que nunca dejamos de pensar, y que no solo tenemos en mente una sola cosa, la realidad es que constantemente nuestra cabeza esta llena de ideas: recuerdos, deseos, sueños, imaginaciones  que dan vueltas todo el tiempo... justo mi mente eligió hoy seleccionar aquel recuerdo como plano principal, y traerme la "sensación", "nuestra sensación", aquel recuerdo de amor. Nos vi sentados aquella noche en la que por fin habíamos demostrado sin palabras que ambos estábamos enamorados, estábamos abrazados en una silla eso no me movió en absoluto nada, ya que solíamos hacerlo con más frecuencia que una pareja de novios, aún siendo "amigos". En eso recordé que con mi mano acariciaba tu nuca, tu cabello, y tus mejillas hasta llegar a tu boca... y recordé aquel beso que me diste en la mano con tanto amor que me provoco vibraciones por todo el cuerpo. Nos recordé ahí, tan conscientes de qué pasaba como inconscientes de qué hacíamos, nos recordé rozando nuestras mejillas con la inocencia de dar a concretar el deseo de besarnos. Me vi ahí, tan feliz como nunca había estado, me vi ahí... completamente enamorada de vos. Sí ya sé, quizá no debería recordar esto ¿o no?, pero tengo que admitir que muy en el fondo me puse feliz porque creí haber olvidado como me sentía, haber olvidado aquella sensación inexplicable con palabras, aquello que solo podía expresarse con una: "amor". Al recordar aquello volvió esa "sensación" y me di cuenta que no fue mentira, que existió, que no es un reflejo ni fue imaginación mía... y aunque algunas lágrimas mojaron mi rostro,  llegue a sentir dos emociones que chocaban entre sí.  Felicidad: feliz por recordar lo que sentía, recordé mi primer amor y su sensación, y por otro lado tristeza: porque sólo puedo acostumbrarme a que aquello sea solo un recuerdo y superarlo. Quizá esta sea la última vez que lo recuerde ¿entiendes eso?, que recuerde lo que sentí aquella vez y por eso escribo estas palabras... quizá con esto recuerde que me llevo a recordarlo y quizá algún día de fría soledad, busque en estas palabras un refugio en aquella "sensación", en aquel viejo amor.

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