Mi "no familia"

Odio que mi papá hablé del futuro ("tienen que decidir que hacer con su vida, a mi me quedan diez años más y ya no me voy a poder mover, no voy a poder ayudarles, ya a esa altura tienen que saber manejarse por sí solos"). Puede que sea verdad pero ... me siento presionada teniendo diecisiete años no pudiendo vivir el momento, disfrutar las cosas que me pasan porque tengo que estar pensando "¿Qué hacer en un futuro?". Qué dificíl que es la vida, todo gira al rededor de la plata ¡maldita economía!, me gustaría ser rica y tener todo resuelto, osea no tener que estar pensando qué hacer para el día de mañana tener un sostén. Por otro lado me dan ganas de llorar tener que escucharlo decir "Tengo 50 años, en diez años a los 60, ya no voy a poder hacer nada y no quiero molestar a nadie, me quiero cuidar yo solo y no ser una carga para nadie, y si es necesario internarme en un jeriatrico y pagarmelo yo, lo voy a hacer"... ¿a caso se pone a pensar lo que significan esas palabras para nosotros? ¿La presión que nos pone todos los días?. Ya no se si vivo un presente o vivo para un futuro. Suelo creer con el tiempo, aunque suene bastante drástico, que no tengo familia, osea... tengo una mamá, un hermano, una hermana, un papá, pero no una familia, nose si se me entiende. Por separados los tengo, pero unidos... ¿unidos?, creo que nunca hemos sido familia: somos personas que "convivimos" y nada más. Si tengo que recordar fines de semana en los que estabamos todos juntos, solo vienen a mi mente peleas, crisis de nervios, gritos, correr a esconder cuchillos, amenazas, lágrimas, ataques de culpabilidad, reproches, todo en una explosión... y luego nada, promesas vanas de que vamos a mejorar y la realidad es que nunca lo hacemos. Sólo recuerdo un día que vivimos como familia, fue en navidad, nose bien si en el 2009 o 2010, que fuimos al parque de torquinst y escalamos un serro, no había nadie y entramos directamente dejamos la camioneta y todos caminamos hasta llegar a una sima considerable y disfrutamos de aquella vista. La realidad era que la mejor vista no fue el paisaje, si no: nosotros unidos. Después de eso, todo lo otro son peleas, ¿tanto cuesta tener una familia con todas las letras?, un papá que te abraze y valoré tus pequeños logros con  la misma intensidad que los grandes, o por lo menos los grandes logros. No me acuerdo cuando fue la última vez que me abrazo o me felicito por algo, lo único que escucho son continuos reproches del día a día por cosas que no hago, esta bien hay cosas que tendría que hacer como ordenar en exceso (fue sárcastico) ordeno lo necesario, aveces no tengo ganas de hacer nada (es común de mi edad) e igualmente algunas cositas hago porque soy mujer y vivo en una casa machista. Yo a mi papá lo amo, aveces me cuesta sostener esa idea con tantas cosas del día que no me caen bien o me hacen mal de su parte, pero lo amo, daría la vida por el , porque el me dio la vida y se la debo a él y a mi mamá. Pero por favor "¡no me dañes más, no hago las cosas a próposito recién estoy aprendiendo a caminar!, ya sé bien que no querés que cometa tus mismo errores, pero cometeré los míos. Dejamé intentar, confía en mí, cree en mí. No más eso, dejame ser (let it be)", capaz que aveces intentas un acercamiento y yo me distancio, es que tantas veces lo espero o desié y cuando lo haces ya me acostumbre a no esperarlo y no reacciono como debería. Mamá, nose que decir, siempre estás cuando te necesito, aveces me saca que me reproches cosas como "nose que decis eso, si la que decía ser tu amiga te cago" yo sé mis errores, si confio en vos creo que no es para que me los heches en cara, si no para que me los entiendas. Y hermanos nada, son mi vida, aveces me peleo porque mis días de mal humor ultimamente son muchos, pero en el fondo y a la vista se ve que los amo con locura y que no podría estar sin ninguno de ellos.

Nose que se volvió esto... ¿una lista de dedicatorias?.  Creo que no más me queda acostumbrarme, las familias no se eligen te tocan por algo, quizá yo con mi carácter y mi forma de ser, mis errores y otras cosas, me toco esta familia. Quizá no se culpa de no más nadie que yo, quizá uno hace a la familia.